Fortesa Latifi
Cosmopolitan explora el extraordinario aumento en el distanciamiento familiar en todo el país, y lo que está llevando a los millennials y Gen Zers a sus puntos de ruptura.
POR FORTESA LATIFI PUBLICADO: 22 DE JUNIO DE 2023
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Getty/Khadija Horton
Jordan se crió en un hogar bautista del sur en Carolina del Norte, donde se esperaba que asistiera a la iglesia varias veces a la semana, aceptara a Jesucristo como el camino a la salvación y honrara a su madre y su padre. Ese último punto estaba allí mismo en los Diez Mandamientos. Entonces, cuando Jordan tomó la decisión de dejar de hablar con su padre, la elección desafió las lecciones de su educación, pero también fue por ellas. Estaba cansada de que le dijeran que las mujeres debían someterse a los hombres, una creencia ordenada por la religión en la que se crió. Ella había terminado de obedecer.
El distanciamiento familiar va en contra de lo que a la mayoría de nosotros se nos enseña de niños: que la familia es para siempre y que los lazos de sangre no se pueden replicar. Especialmente en culturas que valoran la cohesión del grupo por encima de los deseos y necesidades más individualistas, la familia no se considera tanto una elección como un hecho. Pero para las familias de todo Estados Unidos en este momento, ese hecho se está desgastando.
El distanciamiento familiar va en contra de lo que nos enseñaron de niños: que la familia es para siempre.
Si parece que los susurros de distanciamiento están en todas partes últimamente, en su chat grupal, en su hora feliz y, por supuesto, en TikTok, es porque los datos son asombrosos. Karl Pillemer, profesor de la Universidad de Cornell y autor de Fault Lines: Fractured Families and How to Mend Them, descubrió que en 2020, el 27 % de los estadounidenses mayores de 18 años estaban separados de un familiar. Eso es más de una cuarta parte, aunque la proporción real podría ser mucho mayor porque muchas personas todavía se muestran reacias a hablar de un tema tan personal y estigmatizado. Aunque hay una falta de investigación a largo plazo, Pillemer cree que las tasas de alejamiento están aumentando en los Estados Unidos y otros países occidentales, especialmente en personas blancas y no inmigrantes menores de 35 años. discutir sus propias crisis (el hashtag #ToxicFamily tiene 1.900 millones de visitas en TikTok) puede sugerir que las familias estadounidenses están rompiendo lazos en su punto más alto.
Si hay que creer en TikTok, las actitudes sobre el distanciamiento caen en líneas generacionales: los boomers acusan a los millennials y Gen Zers de ser demasiado rápidos para cortar el contacto, mientras que las generaciones más jóvenes responden diciendo que no tienen que tolerar un comportamiento inaceptable solo porque alguien está relacionado. a ellos por la sangre. Hoy en día, ciertos jóvenes parecen estar mucho menos comprometidos con la idea de la obligación familiar por encima de todo, incluso a costa de su propia felicidad.
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“Se han debilitado las normas que obligaban a las familias a mantenerse unidas sin importar lo que pasara”, dijo Pillemer, y señaló que las experiencias infantiles difíciles, las diferencias de valores y estilos de vida y las expectativas no cumplidas son algunos de los factores que impulsan el alejamiento. “Hay menos de una directriz abrumadoramente normativa que debes seguir con tu familia sin importar nada. Existe la sensación entre los jóvenes de hoy de que si la relación es aversiva durante un largo período de tiempo, tienen la capacidad de salir de ella”.
Lo generalizado que se ha vuelto el distanciamiento familiar también es evidente en la cultura pop. En su programa de entrevistas diurno, Drew Barrymore habla sobre su emancipación de sus padres a los 14 años y presenta a celebridades como Jennette McCurdy, autora del bestseller I'm Glad My Mom Died, y Brooke Shields, quien habló sobre su tumultuosa relación con su madre. . Pero a pesar de lo ubicuo que puede parecer el fenómeno, la realidad detrás de cada separación es tan individual como las familias mismas.
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Cuando Jordan, de 32 años, decidió dejar la iglesia en la adultez temprana, aumentó la tensión entre ella y su padre. Debido a que sus padres estaban casados, Jordan dice que se abstuvo de cortar con su padre a pesar de las peleas que tenían sobre religión, política y su salida de la iglesia. Pero después de una última llamada explosiva, Jordan colgó el teléfono y tuvo un “momento de claridad”. Se dio cuenta de que había terminado, hecho. Mirando hacia atrás, ella dice que él tiene suerte de que haya esperado tanto tiempo. Mientras él la llamaba y le enviaba mensajes de texto repetidamente, Jordan no se movió. “Es un privilegio extremo tener una gran relación con tus hijos adultos”, dice ella. “Siempre tuve la esperanza [mientras no hablábamos] de que tomaría mi silencio como una señal para recuperarse y disculparse conmigo”.
Threaded into so many of these stories is the hope that maybe the act of estrangement will bring the estranged closer.
The year after their estrangement, Jordan’s dad was hospitalized. She took a red-eye flight to be by her mother’s side and say her goodbyes to her incoherent father, who died after she got there. Now she finds herself grieving a complicated relationship. She thinks she did the right thing, but part of her grief is accepting that she’ll never know if, given more time, he could have ever changed.
Threaded into so many of these stories is the same hope Jordan had: that maybe the nuclear act of estrangement would eventually bring the estranged closer, like cutting hair to try to make it grow longer. That’s how it was for Rose, 21, who says she used to be “Daddy’s princess” before her father’s heroin addiction escalated to the point that Rose felt forced to make a choice. “I hoped that he would say, ‘Oh, my daughter’s no longer talking to me, I should try to fix that so I can talk to her or see her again,’” Rose says. “But sadly, he hasn’t chosen that.” There are so many things about her present life that she wishes she could tell her father: that she graduated high school and dyed her hair, that she got a job working with disabled children and brought a boyfriend home to meet her family. It all happens without her father and still, Rose hopes.
Quincee Gideon, PsyD, una psicóloga de Los Ángeles que se especializa en terapia de trauma, explica que las reacciones de las personas ante el distanciamiento familiar son mixtas y pueden cambiar a lo largo de la vida. “Algunas personas tienen muchas esperanzas de que su familia pueda cambiar”, dice Gideon. “Pero cuando la gente llega al distanciamiento, han pasado años tratando de establecer límites apropiados, vivir con decepción, aceptar los defectos de su familia y negociar de tantas maneras diferentes que el distanciamiento es un alivio”. Un paso tan significativo se realiza mejor con el apoyo de un terapeuta, recomienda Gideon. En su propia práctica, hace que los clientes tomen pequeños descansos del contacto con un miembro de la familia para medir el impacto emocional. "¿Valió la pena? ¿Fue un alivio? ¿Fue estresante de alguna manera que no anticipamos? Luego partimos de allí”.
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La relación entre Holly, de 24 años, y su madre emocionalmente reticente y abusiva fue tensa durante años antes de que ella diera el paso final de separarse. En primer lugar, Holly tenía que asegurarse de que se cuidara la logística: descubrió una forma de obtener su certificado de nacimiento y su tarjeta del Seguro Social, que estaban guardadas en la caja de seguridad de su madre en el banco. Holly terminó su relación con un mensaje de texto, escribiendo: “Espero que elijas un camino diferente en esta próxima parte de la vida, donde elijas la curación sobre la crueldad y la miseria. No estaré allí para verlo. Su madre bloqueó su número sin responder. En lugar del dolor que ha leído sobre el sentimiento de otras personas separadas, Holly sintió algo más: una sensación de paz.
“Espero que elijas un camino diferente en esta próxima parte de la vida, donde eliges la curación sobre la crueldad”.
Sabe que la gente puede juzgarla por sentirse aliviada. Un familiar cercano le dijo a Holly: “Ella es tu madre, deberías amarla”, lo que a Holly le resulta irritante. "Nunca le diríamos a una mujer que ha sido abusada [por su pareja]: 'Debes volver con él, con la persona que te lastimó y seguirá lastimándote'. Pero lo hacemos para las personas con padres abusivos, y hace yo muy enojado Si quisiera sentirme miserable y ansiosa todo el tiempo, volvería con mi madre”.
These stories of family estrangement awaken something almost ancestral in me. I’m Albanian—my parents are both immigrants from Kosovo—and I have never understood family as something to opt in or out of. Being a part of a family is one of the main anchors of my identity—without the knowledge of where I fit as a sister and aunt and cousin, I’m not sure who I would be. In my family, even as relationships are stretched to the point of breaking, it is almost always with the understanding that eventually, they will heal or at least enough time will pass that we can sit at a dinner table together and pretend nothing happened.
Research shows that there are cultural differences at play here. Pillemer, the Cornell professor, notes that the rate of estrangement is highest among white families and lowest among immigrant groups, Latinx families, and Black families. “There is much greater pressure to remain in the relationship among non-white and especially immigrant populations,” he notes. “People may be in extremely conflicted relationships, but they are very unlikely to say, ‘I never want to speak to you again.’” When Pillemer explains this, I can’t help but laugh. I think of the passive-aggressive behavior that lives at the core of some of the dynamics in my family, the unexplored conflict that is swept to the side to make room for a shared morning coffee. Part of me wonders what my family would look like if we entertained the idea that we don’t have to love each other unconditionally. Another bigger part of me is deeply comforted that we will almost certainly always have one other.
Pero para algunos, las brechas son simplemente demasiado profundas para superarlas. Tomemos como ejemplo a Ant, de 24 años, hija única que vive en Florida. El camino hacia el alejamiento de Ant de sus padres ultraconservadores se extiende desde una infancia abusiva y tumultuosa hasta su comprensión de sí mismos como queer y no binarios. El punto de ruptura llegó en el verano de 2016, cuando un tirador masivo mató a 49 víctimas en Pulse, un club nocturno LGBTQ+ en Orlando. Ant, que recientemente había tenido una cita con alguien que se suponía que estaría en Pulse esa noche, pasó la mañana después del tiroteo hablando con la hermana de su cita mientras intentaban localizarlos.
Sería fácil decir que a los jóvenes no les importa la santidad de los lazos familiares, pero no creo que sea cierto.
La madre de Ant respondió a la tragedia diciendo que el tiroteo no había ocurrido mientras que el padre de Ant usó un insulto contra las personas homosexuales. “Ese fue el gran momento”, recuerda Ant. Esperaron hasta que cumplieron 18 años y se graduaron de la escuela secundaria para hacerlo oficial, aunque la madre de Ant todavía los llama a veces. “Ella piensa que tiene autoridad simplemente por el hecho de que ella es la madre y yo soy el niño”, dice Ant. “Mientras tanto, puedo colgar el teléfono en cualquier momento. He encontrado una familia elegida que me ha permitido ser yo mismo y sentir que puedo hacer grandes cosas. Me siento muy libre”.
Después de tomar la ardua decisión de cortar con un miembro de la familia, los jóvenes se enfrentan a la abrumadora tarea de seguir justificando su elección, recopilando años de desaires y angustias en una explicación rápida que pueden transmitir en una tercera cita. Sin duda, los millennials y los miembros de la Generación Z tienen grandes expectativas para sus seres queridos y otorgan una mayor importancia a su propia paz, incluso si se produce a expensas de algo tan firme como la unidad familiar. Sería fácil decir que a los jóvenes simplemente no les importa la santidad de los lazos familiares, pero no creo que sea cierto. La forma en que una familia se une y se separa no es racional ni fácil de explicar: está increíblemente enredada. Cuando se tira de un hilo, todo puede desmoronarse. Y no creo que nadie lo suelte tan fácilmente.
Fortesa Latifi es una periodista con artículos en The New York Times, The Washington Post, Teen Vogue y más. Su trabajo se centra en las enfermedades crónicas, la salud mental y la forma en que la política afecta nuestra vida y nuestras relaciones diarias.
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