La reunión privada entre Kissinger y Pinochet en Chile

Fuente: https://elpais.com/chile/2023-05-26/la-reunion-privada-entre-kissinger-y-pinochet-en-chile-queremos-ayudarlo.html?outputType=amp

La reunión privada entre Kissinger y Pinochet en Chile: “Queremos ayudarlo: simpatizamos con lo que están tratando de hacer aquí”

El Archivo de Seguridad Nacional de EE UU publica una selección de documentos desclasificados que revelan “el lado más oscuro” del poderoso exsecretario de Estado con motivo de su centenario

Augusto Pinochet, Henry Kissinger

Pinochet recibe a Kissinger en su oficina, en una fotografía con fecha del 8 de junio de 1976, en Santiago de Chile.

BETTMANN (GETTY IMAGES)

Antonia Laborde

ANTONIA LABORDE

Santiago de Chile - 26 may. 2023 - 06:30

ACTUALIZADO: 26 MAY. 2023 - 13:00 CEST

Henry Alfred Kissinger cumple este sábado 100 años. Con motivo de su natalicio, el Archivo de Seguridad Nacional de Estados Unidos ha publicado una selección de documentos desclasificados que revelan “el lado más oscuro” del poderoso secretario de Estado estadounidense (1973-1977), y previamente consejero de Seguridad Nacional (1969-1975), durante los mandatos de los republicanos Richard Nixon y Gerald Ford. Uno de los asuntos en los que pone especial énfasis la publicación de documentos es el papel que desempeñó Kissinger en la estrategia de hostilidad y presión para favorecer el derrocamiento del Gobierno socialista de Salvador Allende. También, en el apoyo estadounidense para consolidar la dictadura militar de Augusto Pinochet en Chile (1973-1990). En la transcripción de una reunión privada sostenida en Santiago en 1976, el estadounidense, cuyos asesores le habían recomendado mostrarse crítico ante el dictador por las violaciones a los derechos humanos, le dio un espaldarazo: “Queremos ayudarlo, no perjudicarlo”.

“Simpatizamos con lo que están tratando de hacer aquí”, afirma Kissinger en representación del Gobierno de Nixon, “hizo un gran servicio a Occidente al derrocar a Allende”. Y añade su visión personal: “Mi evaluación es que usted es víctima de todos los grupos de izquierda del mundo y que su mayor pecado fue derrocar a un Gobierno que se estaba volviendo comunista”. El encuentro en Santiago se produjo cuando se estaba celebrando la Asamblea General de la Organización de Estados Americanos (OEA) en la capital chilena. El secretario de Estado también comenta a Pinochet que retrasó su discurso de aquel día para advertirle con anticipación que en su intervención se referirá, brevemente, al informe elaborado por la Comisión de Derechos Humanos de la OEA sobre la situación en el país sudamericano. Kissinger se excusa en que lo hará para evitar que el Congreso estadounidense, donde hay “problemas” por el tema de derechos humanos, apruebe sanciones en contra de Chile. “Quería que entendiera mi posición. Queremos tratar con persuasión moral, no con sanciones legales”, agrega ante Pinochet.

Una página de la transcripción de la reunión privada entre Kissinger y Pinochet.

Una página de la transcripción de la reunión privada entre Kissinger y Pinochet.

ARCHIVO DE SEGURIDAD NACIONAL EEUU

Durante la conversación, Kissinger insiste al dictador que sería “de gran ayuda” si anunciase las medidas que están adoptando en materia de derechos humanos. Lo primero que respondió Pinochet sobre el asunto fue: “[El país está] Volviendo a la institucionalización paso a paso. Pero constantemente estamos siendo atacados por los democristianos. Tienen una voz fuerte en Washington. No en el Pentágono, pero llegan al Congreso. [El diplomático Gabriel] Valdés tiene acceso. También [el excanciller de Allende, Orlando] Letelier”.

En septiembre de ese año, Letelier fue asesinado en Washington en un atentado con una bomba adosada a su coche. Las autoridades estadounidenses tardaron años en reconocer que Pinochet ordenó su muerte; el primer acto terrorista patrocinado por un Gobierno extranjero en la capital de EE UU. Para calmar la aprensión del dictador sobre los democristianos, el secretario de Estado le aseguró que no estaban influenciando en el Ejecutivo y que desde 1969 no había visto ninguno en Washington. “Quiero ver que nuestras relaciones y amistad mejoran. Alenté a que la OEA tuviese aquí [en Santiago] su Asamblea General. Sabía que eso le añadiría prestigio a Chile. Vine por eso”, reconoce Kissinger.

En el encuentro en Santiago, Kissinger también le recomendó a Pinochet que los anuncios en materia de derechos humanos que podría usar para obtener cierto rédito político pasaban por asegurar las garantías constitucionales, divulgar el número de prisioneros en Chile y confirmar el derecho de habeas corpus (que permite a los detenidos ser conducidos inmediatamente ante un juez si así lo piden). Además, le aconsejó comunicarlas como un paquete de acción política con la finalidad de conseguir un “mejor impacto psicológico”.

Peter Kornbluh, analista senior encargado del país sudamericano en el Archivo de Seguridad Nacional, con sede en Washington, concluye que “Chile es el talón de Aquiles de Kissinger”. “Todos hablan del legado de Kissinger por su centenario. Ese legado son las transcripciones de estas grabaciones, la verdadera evidencia del lado oscuro de su impacto en el mundo. Estos documentos nos lo recuerdan. Son como haber tenido una mosca en la pared de su oficina escuchando lo que se hablaba”, sostiene por teléfono Kornbluh, que lleva años estudiando al dictador y ha analizado los documentos desclasificados.

Tras la detención en Londres de Pinochet en 1998, a los 83 años y acusado de crímenes de lesa humanidad durante la dictadura, Kornbluh escribió el libro Pinochet: los archivos secretos (Memoria Crítica, 2003). Ahora, a finales de junio, publicará un nuevo volumen: Pinochet, desclasificado (Catalonia), donde sigue profundizando en el papel de Kissinger en la dictadura chilena, con mención a estos documentos desclasificados. El autor promete en la nueva entrega “numerosas revelaciones”: “Es uno de los hombres vivos más poderosos y cuya reputación está manchada de sangre, desde Chile hasta Camboya”.

Más de 30.000 páginas de conversaciones secretas

El Archivo de Seguridad Nacional cuenta con más de 30.000 páginas de transcripciones de las conversaciones telefónicas de Kissinger, muchas de las cuales el político grabó en secreto. El registro histórico desclasificado no deja dudas de que fue el “principal arquitecto de los esfuerzos estadounidenses para desestabilizar” el Gobierno de Allende, postula la ONG que investiga y disemina los documentos. En las semanas previas a la toma de posesión de Allende en 1970, los registros de la CIA revelan que Kissinger supervisó operaciones encubiertas para fomentar un golpe militar que condujera directamente al asesinato del comandante en jefe del Ejército de Chile, el general René Schneider. Uno de los documentos revela también que el 15 de septiembre Kissinger mantuvo una reunión en la Casa Blanca con el presidente Nixon y el director de la CIA, Richard Helms, sobre Chile. Las notas del director de la CIA registran las órdenes de Nixon de “hacer gritar a la economía” y evitar que Allende asumiera el cargo de presidente.

Una vez que el médico socialista llegó al poder, Kissinger autorizó una intervención clandestina para “intensificar los problemas de Allende”. También para que se crearan las condiciones para que el derrocamiento pudiera ser factible, según las transcripciones de una reunión con el Consejo de Seguridad, celebrada solo tres días después de que Allende asumiera la presidencia.

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Este 4 de julio y la Tercera Guerra Mundial

 Eramis Cruz

Desde las playas, ríos, parques, el mismo territorio estadounidense, Ucrania, Siria, o Palestina, este 4 de julio marca una vez más, la historia con una lista de eventos trágicos, que mayormente son responsabilidad del sistema gubernamental estadounidense.

El desconocimiento empuja a muchos sanos ciudadanos a tomar la sartén por lo caliente, especialmente porque el pueblo de los Estados Unidos es mantenido con los ojos cerrados por la complicidad entre la prensa, los Servicios de Inteligencia, las instituciones fácticas, los poderes legislativos, y jurídicos. Nadie ve los cadáveres en la televisión, apenas se escuchan oraciones frívolas desde los púlpitos inaudibles de los templos. Dios sabe que las balas no discriminan entre niños, mujeres, minusválidos y señores de la tercera edad, funcionarios, ni trabajadores. 

Miles de ciudadanos, residentes y migrantes, en esta nación continúan cayendo impactados por las balas de criminales, policías, además de mercenarios delegados a países en guerras ridículas, se han constituido en la pesadilla americana e internacional.

Las armas de guerra vendidas a cualquier persona en muchos estados, y la facilidad para darles uso en cualquier escuela, centro comercial, e inclusive, iglesias y hogares de la familia, es un flagelo que no debe continuar. Es la manifestación localista de la política armamentista de este país, y muchos otros gobiernos también.

No es un día para celebrar, sino para lamentar, y hasta para protestar por esa política criminal que busca vender armas y dominar naciones, para la continuación de la explotación de los recursos ajenos, con el fin de acrecentar la riqueza, desigualmente distribuida, y sin miramiento ético. Ucrania ya está convertida en la nueva Vietnam del siglo 21.

USA cuenta con los medios para avanzar en una dirección de respeto a la autodeterminación de los pueblos, y aceptando la pluralidad de todas las potencias, puede contribuir para mantener la paz mundial para el florecimiento de la democracia. Primero admitiendo que la democracia es un sistema imperfecto solamente de los Estados Unidos y sus países satélites, por tanto no puede ser impuesta a millones de personas que no la conocen, y nunca la han practicado, como Rusia, Japón, India, China y prácticamente todo el oriente; Ni siquiera el Reino Unido, específicamente Inglaterra y España, que no han renunciado al sistema monárquico.

Esconder la verdad al pueblo no es una táctica constitucional, ni una política consecuente. Poner por encima de la soberanía de los pueblos los intereses de las corporaciones, y el dominio imperial cueste lo que cueste, sólo sirve para agudizar la crisis económica de la secuencia de administraciones endeudadas desde el año 2001, bajo la dinastía de los Bush. No hay que ni siquiera pensarlo otra vez, antes de votar por ellos, o por ningún otro, venga de donde venga, que patrocine tal desastre para la humanidad. Patéticamente, sin los dos partidos mayoritarios, somos un pueblo acorralado. Con eso cuentan Donald Trump y el viejo zorro de los Bush.

Eramis Cruz, tuvo sus inicios en su país como líder juvenil y educador sindical. Reside en los Estados Unidos desde 1978. Es charlista, promotor social, y escritor dominicano. Trabajó para tres departamentos de la Ciudad de Nueva York por 23 años. Ha publicado ocho obras literarias y múltiples artículos en periódicos y revistas. Fungió como secretario general del Instituto Duartiano de los Estados Unidos, y como juez suplente de la Junta Central Electoral de ultramar. Actualmente está retirado del servicio público, es administrador de la Editora Pie de Amigo, y se desempeña como secretario general de la Asociación de Dominicanos de New London, Inc., Connecticut. 

eramiscruz@gmail.com

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¿Por qué tantos jóvenes están cortando a sus padres?

Fortesa Latifi

Cosmopolitan explora el extraordinario aumento en el distanciamiento familiar en todo el país, y lo que está llevando a los millennials y Gen Zers a sus puntos de ruptura.

 POR FORTESA LATIFI PUBLICADO: 22 DE JUNIO DE 2023

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Getty/Khadija Horton

Jordan se crió en un hogar bautista del sur en Carolina del Norte, donde se esperaba que asistiera a la iglesia varias veces a la semana, aceptara a Jesucristo como el camino a la salvación y honrara a su madre y su padre. Ese último punto estaba allí mismo en los Diez Mandamientos. Entonces, cuando Jordan tomó la decisión de dejar de hablar con su padre, la elección desafió las lecciones de su educación, pero también fue por ellas. Estaba cansada de que le dijeran que las mujeres debían someterse a los hombres, una creencia ordenada por la religión en la que se crió. Ella había terminado de obedecer.

El distanciamiento familiar va en contra de lo que a la mayoría de nosotros se nos enseña de niños: que la familia es para siempre y que los lazos de sangre no se pueden replicar. Especialmente en culturas que valoran la cohesión del grupo por encima de los deseos y necesidades más individualistas, la familia no se considera tanto una elección como un hecho. Pero para las familias de todo Estados Unidos en este momento, ese hecho se está desgastando.

El distanciamiento familiar va en contra de lo que nos enseñaron de niños: que la familia es para siempre.

Si parece que los susurros de distanciamiento están en todas partes últimamente, en su chat grupal, en su hora feliz y, por supuesto, en TikTok, es porque los datos son asombrosos. Karl Pillemer, profesor de la Universidad de Cornell y autor de Fault Lines: Fractured Families and How to Mend Them, descubrió que en 2020, el 27 % de los estadounidenses mayores de 18 años estaban separados de un familiar. Eso es más de una cuarta parte, aunque la proporción real podría ser mucho mayor porque muchas personas todavía se muestran reacias a hablar de un tema tan personal y estigmatizado. Aunque hay una falta de investigación a largo plazo, Pillemer cree que las tasas de alejamiento están aumentando en los Estados Unidos y otros países occidentales, especialmente en personas blancas y no inmigrantes menores de 35 años. discutir sus propias crisis (el hashtag #ToxicFamily tiene 1.900 millones de visitas en TikTok) puede sugerir que las familias estadounidenses están rompiendo lazos en su punto más alto.

Si hay que creer en TikTok, las actitudes sobre el distanciamiento caen en líneas generacionales: los boomers acusan a los millennials y Gen Zers de ser demasiado rápidos para cortar el contacto, mientras que las generaciones más jóvenes responden diciendo que no tienen que tolerar un comportamiento inaceptable solo porque alguien está relacionado. a ellos por la sangre. Hoy en día, ciertos jóvenes parecen estar mucho menos comprometidos con la idea de la obligación familiar por encima de todo, incluso a costa de su propia felicidad.

Este contenido es importado de Tiktok. Es posible que pueda encontrar el mismo contenido en otro formato, o puede encontrar más información en su sitio web.

“Se han debilitado las normas que obligaban a las familias a mantenerse unidas sin importar lo que pasara”, dijo Pillemer, y señaló que las experiencias infantiles difíciles, las diferencias de valores y estilos de vida y las expectativas no cumplidas son algunos de los factores que impulsan el alejamiento. “Hay menos de una directriz abrumadoramente normativa que debes seguir con tu familia sin importar nada. Existe la sensación entre los jóvenes de hoy de que si la relación es aversiva durante un largo período de tiempo, tienen la capacidad de salir de ella”.

Lo generalizado que se ha vuelto el distanciamiento familiar también es evidente en la cultura pop. En su programa de entrevistas diurno, Drew Barrymore habla sobre su emancipación de sus padres a los 14 años y presenta a celebridades como Jennette McCurdy, autora del bestseller I'm Glad My Mom Died, y Brooke Shields, quien habló sobre su tumultuosa relación con su madre. . Pero a pesar de lo ubicuo que puede parecer el fenómeno, la realidad detrás de cada separación es tan individual como las familias mismas.

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Cuando Jordan, de 32 años, decidió dejar la iglesia en la adultez temprana, aumentó la tensión entre ella y su padre. Debido a que sus padres estaban casados, Jordan dice que se abstuvo de cortar con su padre a pesar de las peleas que tenían sobre religión, política y su salida de la iglesia. Pero después de una última llamada explosiva, Jordan colgó el teléfono y tuvo un “momento de claridad”. Se dio cuenta de que había terminado, hecho. Mirando hacia atrás, ella dice que él tiene suerte de que haya esperado tanto tiempo. Mientras él la llamaba y le enviaba mensajes de texto repetidamente, Jordan no se movió. “Es un privilegio extremo tener una gran relación con tus hijos adultos”, dice ella. “Siempre tuve la esperanza [mientras no hablábamos] de que tomaría mi silencio como una señal para recuperarse y disculparse conmigo”.

Threaded into so many of these stories is the hope that maybe the act of estrangement will bring the estranged closer.

The year after their estrangement, Jordan’s dad was hospitalized. She took a red-eye flight to be by her mother’s side and say her goodbyes to her incoherent father, who died after she got there. Now she finds herself grieving a complicated relationship. She thinks she did the right thing, but part of her grief is accepting that she’ll never know if, given more time, he could have ever changed.

Threaded into so many of these stories is the same hope Jordan had: that maybe the nuclear act of estrangement would eventually bring the estranged closer, like cutting hair to try to make it grow longer. That’s how it was for Rose, 21, who says she used to be “Daddy’s princess” before her father’s heroin addiction escalated to the point that Rose felt forced to make a choice. “I hoped that he would say, ‘Oh, my daughter’s no longer talking to me, I should try to fix that so I can talk to her or see her again,’” Rose says. “But sadly, he hasn’t chosen that.” There are so many things about her present life that she wishes she could tell her father: that she graduated high school and dyed her hair, that she got a job working with disabled children and brought a boyfriend home to meet her family. It all happens without her father and still, Rose hopes.

Quincee Gideon, PsyD, una psicóloga de Los Ángeles que se especializa en terapia de trauma, explica que las reacciones de las personas ante el distanciamiento familiar son mixtas y pueden cambiar a lo largo de la vida. “Algunas personas tienen muchas esperanzas de que su familia pueda cambiar”, dice Gideon. “Pero cuando la gente llega al distanciamiento, han pasado años tratando de establecer límites apropiados, vivir con decepción, aceptar los defectos de su familia y negociar de tantas maneras diferentes que el distanciamiento es un alivio”. Un paso tan significativo se realiza mejor con el apoyo de un terapeuta, recomienda Gideon. En su propia práctica, hace que los clientes tomen pequeños descansos del contacto con un miembro de la familia para medir el impacto emocional. "¿Valió la pena? ¿Fue un alivio? ¿Fue estresante de alguna manera que no anticipamos? Luego partimos de allí”.

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La relación entre Holly, de 24 años, y su madre emocionalmente reticente y abusiva fue tensa durante años antes de que ella diera el paso final de separarse. En primer lugar, Holly tenía que asegurarse de que se cuidara la logística: descubrió una forma de obtener su certificado de nacimiento y su tarjeta del Seguro Social, que estaban guardadas en la caja de seguridad de su madre en el banco. Holly terminó su relación con un mensaje de texto, escribiendo: “Espero que elijas un camino diferente en esta próxima parte de la vida, donde elijas la curación sobre la crueldad y la miseria. No estaré allí para verlo. Su madre bloqueó su número sin responder. En lugar del dolor que ha leído sobre el sentimiento de otras personas separadas, Holly sintió algo más: una sensación de paz.

“Espero que elijas un camino diferente en esta próxima parte de la vida, donde eliges la curación sobre la crueldad”.

Sabe que la gente puede juzgarla por sentirse aliviada. Un familiar cercano le dijo a Holly: “Ella es tu madre, deberías amarla”, lo que a Holly le resulta irritante. "Nunca le diríamos a una mujer que ha sido abusada [por su pareja]: 'Debes volver con él, con la persona que te lastimó y seguirá lastimándote'. Pero lo hacemos para las personas con padres abusivos, y hace yo muy enojado Si quisiera sentirme miserable y ansiosa todo el tiempo, volvería con mi madre”.

These stories of family estrangement awaken something almost ancestral in me. I’m Albanian—my parents are both immigrants from Kosovo—and I have never understood family as something to opt in or out of. Being a part of a family is one of the main anchors of my identity—without the knowledge of where I fit as a sister and aunt and cousin, I’m not sure who I would be. In my family, even as relationships are stretched to the point of breaking, it is almost always with the understanding that eventually, they will heal or at least enough time will pass that we can sit at a dinner table together and pretend nothing happened.

Research shows that there are cultural differences at play here. Pillemer, the Cornell professor, notes that the rate of estrangement is highest among white families and lowest among immigrant groups, Latinx families, and Black families. “There is much greater pressure to remain in the relationship among non-white and especially immigrant populations,” he notes. “People may be in extremely conflicted relationships, but they are very unlikely to say, ‘I never want to speak to you again.’” When Pillemer explains this, I can’t help but laugh. I think of the passive-aggressive behavior that lives at the core of some of the dynamics in my family, the unexplored conflict that is swept to the side to make room for a shared morning coffee. Part of me wonders what my family would look like if we entertained the idea that we don’t have to love each other unconditionally. Another bigger part of me is deeply comforted that we will almost certainly always have one other.

Pero para algunos, las brechas son simplemente demasiado profundas para superarlas. Tomemos como ejemplo a Ant, de 24 años, hija única que vive en Florida. El camino hacia el alejamiento de Ant de sus padres ultraconservadores se extiende desde una infancia abusiva y tumultuosa hasta su comprensión de sí mismos como queer y no binarios. El punto de ruptura llegó en el verano de 2016, cuando un tirador masivo mató a 49 víctimas en Pulse, un club nocturno LGBTQ+ en Orlando. Ant, que recientemente había tenido una cita con alguien que se suponía que estaría en Pulse esa noche, pasó la mañana después del tiroteo hablando con la hermana de su cita mientras intentaban localizarlos.

Sería fácil decir que a los jóvenes no les importa la santidad de los lazos familiares, pero no creo que sea cierto.

La madre de Ant respondió a la tragedia diciendo que el tiroteo no había ocurrido mientras que el padre de Ant usó un insulto contra las personas homosexuales. “Ese fue el gran momento”, recuerda Ant. Esperaron hasta que cumplieron 18 años y se graduaron de la escuela secundaria para hacerlo oficial, aunque la madre de Ant todavía los llama a veces. “Ella piensa que tiene autoridad simplemente por el hecho de que ella es la madre y yo soy el niño”, dice Ant. “Mientras tanto, puedo colgar el teléfono en cualquier momento. He encontrado una familia elegida que me ha permitido ser yo mismo y sentir que puedo hacer grandes cosas. Me siento muy libre”.

Después de tomar la ardua decisión de cortar con un miembro de la familia, los jóvenes se enfrentan a la abrumadora tarea de seguir justificando su elección, recopilando años de desaires y angustias en una explicación rápida que pueden transmitir en una tercera cita. Sin duda, los millennials y los miembros de la Generación Z tienen grandes expectativas para sus seres queridos y otorgan una mayor importancia a su propia paz, incluso si se produce a expensas de algo tan firme como la unidad familiar. Sería fácil decir que a los jóvenes simplemente no les importa la santidad de los lazos familiares, pero no creo que sea cierto. La forma en que una familia se une y se separa no es racional ni fácil de explicar: está increíblemente enredada. Cuando se tira de un hilo, todo puede desmoronarse. Y no creo que nadie lo suelte tan fácilmente.

Fortesa Latifi es una periodista con artículos en The New York Times, The Washington Post, Teen Vogue y más. Su trabajo se centra en las enfermedades crónicas, la salud mental y la forma en que la política afecta nuestra vida y nuestras relaciones diarias.

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